?

Log in

La bandida
01 June 2020 @ 02:40 am



 
 
La bandida
26 March 2016 @ 09:10 am

Пойми  же,  я  спутал,  я  спутал
Страницы  и  строки  стихов,
Плащом  твои  плечи  окутал,
Остался  с  тобою  без  слов...
Пойми,  в  этом  сумраке  -  магом
Стою  над  тобою  и  жду
Под  бьющимся  праздничным  флагом,
На  страже,  под  ветром,  в  бреду...
И  ветер  поёт  и  пророчит
Мне  в  будущем  -  сон  голубой...
Он  хочет  смеяться,  он  хочет,
Чтоб  ты  веселилась  со  мной!
И  розы,  осенние  розы
Мне  снятся  на  каждом  шагу
Сквозь  мглу,  и  огни,  и  морозы,
На  белом,  на  лёгком  снегу!
О  будущем  ветер  не  скажет,
Не  скажет  осенний  цветок,
Что  милая  тихо  развяжет
Свой  шёлковый,  чёрный  платок.
Что  только  звенящая  снится
И  душу  палящая  тень...
Что  сердце  -  летящая  птица...
Что  в  сердце  -  щемящая  лень...
А. Блок 21 октября 1907

 
 
La bandida
29 September 2014 @ 05:41 pm
Originally posted by discrepant_girl at Новый проект "Зеркало"
Здравствуйте, мои дорогие!
Я хочу пригласить вас на мой проект, который стартует 29 сентября и называется "Зеркало"


Что это будет:
Мы будем  работать с ассоциациями, визуализациями и работа предстоит непростая и интересная.Мы постараемся разобраться с тем, как воспринимаем себя, посмотрим на некоторые проблемы с неожиданного ракурса, решимся на разговор с собой, зададим себе вопросы и (что немаловажно) найдем на них ответы и еще много чего интересного.

Как это будет:
Проект рассчитан на 4 задания и будет бесплатным.
В конце я предложу вам интересный бонус для тех, кто пожелает, но об этом я расскажу позднее, уже ближе к концу нашей работы.

Я хочу участвовать, что делать:
- Вы должны добавить сообщество в друзья. Проект будет подзамочным и только для участников сообщества.
- Вы должны написать комментарием ниже о своем желании участвовать и поместить ссылку о перепосте
- Дождаться 29 сентября и приготовиться посмотреть в Зеркало ;)

Добро пожаловать!
 
 
La bandida
25 August 2014 @ 02:10 pm
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора
мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

Вера Полозкова (с)
 
 
La bandida
07 March 2014 @ 11:31 am
 
 
 
La bandida
Отношения мальчика и девочки среднего возраста очень увлекательное занятие. Временами он приоткрывает ее ящичек сознания, расчищая залежи старых комплексов, нерасплесканного одиночества и изношенного чувства вины, восклицая: "А-а-а! Да-а-а?! Это вот так вот, да? Вот это да, никогда бы не подумал!" Это смешно и увлекательно, совсем слегка больно, как будто выдергиваешь маленький волосок. Иногда операции по редизайнингу ящичка производятся насильно: пациентка упирается. Она верещит: "Нет, только не это! Это не трогай! Да, старое. Ну, да, вышло из употребления, но я это чувство вины десять лет ношу и оно мне идет! И вообще, образ грустной нимфы мне подходит. Свободная и грустная, а что? Зато ничего не надо ждать! Постой! Куда ты несешь мой чемодан без ручки? А вдруг еще пригодится?"

Он тащит ее хлам на мусорную свалку, бубнит себе под нос: "Я, черт возьми, разочарую эту женщину! Я ей дам счастья полный казан, но все равно наваляю!"Бескомпромиссный человек, повезло-о-о... И в воскресенье у нас генеральная уборка, деточка, там еще кое-что осталось...

В этом году случилось самое нужное на данном этапе. Когда-то мне было очень плохо, я писала веселые истории в жж. И это выравнивало. А о том, что плохо и насколько это плохо - мне было некому сказать. Сейчас не пишу, этих слов в эфир нет, потому что и плохое и хорошее адресат получает в срок и этот канал связи всегда доступен. Я продолжаю писать мечты. Пусть сбудутся остальные. Я точно знаю, чего хочу, а главное - для чего мне это нужно. Мы с тобой очень многому научились. Страшновато, но мы вместе.

...это всего лишь новый старт. С новым годом! С новым стартом!
Tags:
 
 
La bandida
24 May 2013 @ 11:36 am
Я сегодня смотрела на фотографию Никуши, вспоминала период, когда я о нем узнала. Ну, вернее, догадалась. Я понимаю, что это выглядит...эээ...необычно, но беременность я определила по ненормальному желанию есть блины. Нет, не просто есть, а ЖРАТЬ блины. Причем, с мясом было не то, сгущенкой не туда, принципиально нужны были со сметаной. КАК В САНАТОРИИ В НАЛЬЧИКЕ! Девочка отросла до возраста двадцати с хвостом, а мечется за блинами, как в детстве! А Гио полтора месяца, не до блинов. А нестерпимость крепнет. И вот прошу женщину, которая мне с уборкой помогала, чтобы она мне напекла блинов. Причем я четко знаю, что она печет неправильные блины, но мне плевать. Сметаны дома нет, я уговариваю ее съездить на Русский базар. Даю на продукты, даю на такси, жду ее полчаса, притаптывая у двери, потом еще с полчаса пока она на бешеной скорости половника печет мне стопочку. Доев десятый, закусив полной баночкой сметаны, - я понимаю, что что-то не так в датском королевстве. Это подозрительно. Так нормальные люди не едят. Ведь в предвкушении блинов я не ела ничего другого весь день. Я проносила смутную мысль в голове весь вечер, а наутро поехала в госпиталь на узи. Ну и получила ответ, который подозревала. Ответу было ровно восемь недель. Выдал себя блинами, так сказать. Дальше было морально тяжелое. Меня наперебой раздирали врачи, советовали прервать беременность. Причин, по их разумению, было немало. Я, не зная о беременности, пила ремантадин, антибиотики, делала рентген, флюрографию, узи даже не в счет. Да и вообще, организм не восстановился. Закатывая глаза мне рассказывали о нервной трубке, которая формируется на второй неделе и которая уязвимая от всего и лучше не рисковать, потому что а мало ли, а вдруг...Я держалась руками за живот и подвывала. У меня было ощущение, что он за мной наблюдает откуда-то со стороны. Смотрит и ждет моей реакции. Моего решения - быть ему или не быть. Совесть моя чиста - ни на секунду не было желания передумать, несмотря на то, что я его не планировала. Он такой и родился и такой и есть - спокойный, невозмутимый и непоколебимый в уверенности, что мир его ждет и любит. На его темненькой от родовой желтухи мордочке явно читалась благодарность, что его захотели. Признали сразу, с момента тех самых восьми недель. И все не так сложно, как может казаться. Гио  гулил в манеже, Никуша спал и ел. И младенчество наше прошло вполне себе спокойно. Остальное - по мере развития событий))) Ну, я как бы, надеюсь на лучшее)))
Tags:
 
 
La bandida
20 May 2013 @ 12:17 pm
Иногда, глядя на того, кому ты раньше симпатизировал, начинаешь сомневаться в собственной адекватности. 
 
 
La bandida
14 May 2013 @ 11:36 am
И раз уж я тут стою, расскажу про ко-вошинг. То есть, не пользоваться шампунем, а только кондиционером. Это вещь! Но пропускать нельзя. Если волосы сильно загрязнятся, я так думаю, то без шампуня не обойтись. Ну, или просто пользоваться им, допустим, раз в неделю. Мне понравилось, волосы мягкие-мягкие. Stay tuned. Буду дальше рассказывать)))
 
 
La bandida
14 May 2013 @ 11:16 am
Кто есть в инстаграмме? У меня новая игрушка теперь))) jamulia83 это яя))
И можно красивых блогов накидать))